Donde

Me pierdo entre tanta mugre. No se como llegue a extrañar tanto un alguien, no hablo de una persona en particular, pero si extraños abrazos, besos, caricias, te quieros.  Hay tanta cosa que contar y tan poco tiempo para comentar. Necesito correr de todo eso que me mata, de todo eso que me consume por dentro. Aveces me paro y pierdo en el horizonte, mas no me es difícil volver a este. Quisiera respirar libremente, caminar con la frente en alto y no ocultar una verdad que hace mierda entre las venas. Hace tiempo no escribía  y esta vez no sabia como empezar estas letras que de a poco se encargan de tomar vida. No tengo mucho que contar y no se tampoco si es que quiero hacerlo, pero hoy como nunca me vi obligado a introducirme en estas paginas que estaban perdiéndose en el mundo. Me siento solo, aunque no es novedad, quisiera tantas cosas, tranquilizarme, respirar y volver a empezar, que algunas cosas fueran de mentira y que al irme a acostar sea el fin de una horrible pesadilla. Siento que mis ánimos y ganas se agotan, el buscar algo que debe llegar solo  a veces me estresa y consume las fuerzas nulas que me van quedando. Durante la noche, en mi mente, hay recuerdos no quisiera rememorar, pero llegan solos  sin que yo los llame. Aveces me gustaría que la vida fuera fácil, pero segundos mas tarde me respondo y di " si  fuera fácil no seria entretenido"

Inombrable

Me gritaba desde lejos para que le siguiera, no escuchaba o mas bien no queria escuchar. Contaba las gotas caidas a mis pies y solo caminaba, el cigarro se consumia sin  la necesidad se tocar mi garganta y seguia por ese camino eterno que me llevaria no sé a donde. Mi pelo empapado de lluvia revitalizante que iba haciendo que mis faltas y mis culpas fueran desvaneciendo. El pasado me pisaba los pies, ya no habia forma de mirar atras, no habia manera de escapar de todo esto.

Es pronto, no la conozco, quizas me desilucione,
quizas la desiluciones, pero me dejo marcando ocupado

Parte de mi

No soy un modelo a seguir, tengo un pasado oscuro, 

un presente no muy digno y un futuro para nada prometedor.

Desde un tiempo a esta parte aparece ese pasado inolvidable en mi vida, a través de comentarios que sinceramente no quisiera saber, Quizás muchos dirán "¿Ariel, aun con eso?", es inevitable pero esos recuerdos ya no son protagonistas de nostalgias, cuando pienso digo "Que mierda hiciste con tu vida". Siempre te pedí que te cuidaras, que pensaras las cosas, mas nunca hiciste caso. Pobre no digo que mi vida es una maravilla, pero agradezco que no sea una falsa como la tuya. Aveces para lo único que me gustaría verte es para reírme y burlarme en tu cara, para ver  quien quedo mas mal, a la larga creo y sé que no estoy muy equivocado, yo gané, pero otras veces me gustaría abrazarte, pedirte que te detengas, que tomes un poco de conciencia, pero todo seria en vano.

En fin no es muy lindo sentir lastima por alguien que en algún momento dijiste amar, pero así es la vida, creo también tenerme algo de lastima por que a pesar de todo lo que me hiciste sigo preocupándome de ti, por que todo lo que te dije fue cierto.

Mode on

Pensar que te podría abrazar, llorar y pedirte perdón por el daño hecho, podriamos fumar y tomar juntos, hablar de la vida, de nuestras parejas, de nuestros trabajos, de que haremos el mañana, pero eso ya no existe. Siento miedo, de esa soledad que quema, de esa vida que se aleja, por que quiero volver a ser lo que antes fui.

Loneliness

Hace tiempo, por no decir años que no me sentia así.
Me pregunto en innumerables ocasiones ¿Como es que puedes seguir caminado por  la calle con la cabeza bien en alto? Después de todo el daño que haz hecho, como es que, puedes seguir adelante después de todo, ¿Acaso tienes conciencia? Aveces pienso "que pena me das", aunque sean tuyos ¿Te sientes bien con tus amigos de cartón? esos con quienes te alcoholizas y pasas horas borracho. Me gustaría poder salvarte, pero cuando pude no quisiste, tu carga ya no esta en mis manos.
¿Sabes todo el daño que me hiciste?
Me he sentido solo muchas veces durante esta semana, obligado a trabajar, no es que no me guste, pero ¿Por que? Antes era todo tan fácil, ahora debo luchar con pies y manos por cumplir mi sueño, y sé, tengo claro que en cinco años mas, cuando esto termine, será mas satisfactorio, pero me duele tener que pasar por humillaciones, y que hay personas que se le dé todo tan simple.El otro día se me doblaban las piernas, estaba débil, la gente me miraba en la micro por que lloraba, la gente de los autos se volteaban a verme, cuando estaba en el paradero. No me siento tan fuerte, aunque sé que lo soy.
Es un complemento de tantas cosas, el daño al alma, el daño físico que en pocos dias ya se ha notado, han hecho esto conmigo. Es tan tonto sentirme así, como que no valgo un peso, sentarme a fumar con mi madre y llorar, y aunque no sea su culpa, me pesa que no me pueda dar mis estudio, que no pueda ayudarme a cumplir mis sueños. Creo que los problemas se me superponen, no alcanzo a salir de una y me meto en otra, trato de buscar respuestas a mis dudas, pero simplemente no las encuentro. Creo que mas que nunca la oración "sécate las lagrimas y sonríe" ha estado mas que presente. No me siento capas de mucho, solo que quiero ser feliz, pero no sé a cuanto esta mi felicidad, como dice ella, es "Un largo camino para ser feliz".

Se Busca

No pido mucho, solo un alma acompañante, que me abrace y me haga feliz.
Me siento vacío, se llevaron parte de mi corazón en forma de rompecabezas y no las devolvieron, me falta amor, quiero tener a alguien que me haga sonreír, como lo hacia antes, que me invite a caminar por la vida, que tome mi mano y no la suelte, que cure mi corazón deshecho. A pesar de todo el daño que me hicieron, quiero volver a  amar, a sentirme que tengo a alguien por quien abrir los ojos, quiero a alguien que cuando yo llore, por las tonteras de la casa, me tome me abrace, seque mis lagrimas, y me diga "tranquilo, estoy aquí". Siempre le he tenido miedo al amor, mas nunca he dicho, no me quiero volver a enamorar, es un sentimiento tan bello, único y puro que es inevitable negarse a él.
Sé que es difícil, pero quiero sentirme capas de hacer feliz a una persona, que se sienta una persona unica y que construyamos día a día un lugar donde juntos seamos uno.
( Envidio con mi ser, a la gente que es libre, que no es prisionera de nada, que puede caminar con la cabeza en alto por la calle. Yo no, soy cautivo de algo que no le encuentro final.)

10 x 3

Cuando sera el día en que cierre los ojos y no te recuerde besándonos.
Cuando sera el día en el cual pueda dormir tranquilo, sin tener que pelear en mis sueños.
Cuando sera el día en que no te tenga que mendigar de amor.
Cuando sera el día que te pueda abrazar libremente
Cuando sera el día en el cual podre soñar con un nosotros sin que me coloques peros.
Cuando sera el día en que mi vida volviera a tener el mismo desorden que tenia antes.
Cuando sera el día en que me vuelvas a mirar a la cara y me digas, te quiero.
Cuando sera el día que seamos lo que fuimos.
Cuando sera el día que lo que escribo, no lleve plasmado tu nombre.
Cuando sera el dia en la cual te pueda olvidar.
¿Seremos nuevamente felices?
¿Sere tan fuerte para enfrentar todo esto?
¿ Todavía existe?

Broken.

Te quiero olvidar, pero amo nuestros momentos.

No quiero mas tu cuerpo, pero lo necesito.

Desearía olvidar tus besos, pero es que los amo.

Podría ser enormemente feliz, pero soy masoquista.

Puedo estar seguro, pero eres mas fuerte.

No te quiero mas en mis sueños, pero me gusta despertar y sonreír.

No te quiero tener, pero te busco.

No sé por que mierda te empeñas por aparecer en mi cabeza antes de dormir,

(Y yo te quise a morir y tu me gritas ya no, por que es tan fácil tu adiós y tan difícil mi amor que no te puede entender)

Quisiera cerrar los ojos y que no se presente tu rostro sobre el mio besándonos, 

me gustaría que las canciones no hablen de ti,

(Quien es tu seductor, tu rey y tu peón,  quien ocupo el lugar que siempre ocupé yo)

Bañarme y no recordar aquel día, quisiera dejar de pensarte, buscarte o algo por estilo

(y cuando comienzo a cicatrizar, llegas y dices quieres volver a empezar)

Quisiera ser mas fuerte de lo que soy, no llorar por que un caballero me manda a la mierda, quisiera olvidarte, verte y que seas un alguien mas que va por la calle, pero no puedo.

(perdóname si recuerdo cuando nso imaginábamos  en nuestra casa, si te veo que me esperas aun despierta y no me dices nada, si te siento todavía con un viejo frió, si me vuelve al pensamiento aquella fiesta en que te conocí).

 Y aunque se que en el fondo me amas, nunca volveras

Te mueres-DS

2007 se llamó Daniela                                                           2008 Se llamó Fabiola
                   2009 Se llamó Ely                                 2010 Se llamó Fabián
                                               2011 Se llamó Rubén 
Indudablemente me marcaste, creo que por ninguna personas de las antes nombradas, había llorado y sufrido tanto. Todo empezó por un torpe juego que se nos escapo de las manos, no sabemos como pero llegamos a todo esto sin previo aviso, no se que me gustó de ti, quizás el que siempre estabas presente, pasabas horas en mi casa, estabas a mi lado, casi a diario. Contigo a mi lado  se supo mi verdad en mi hogar, estuviste vetado de estas paredes, pero te las arreglaste para volver a entrar. Siempre he dicho que nunca me has visto llorar, pues es mentira, una vez, cuando no me dieron permiso para salir creo, me viste llorar, es tonto pero me acuerdo. Te recuerdo como eras en el principio, cuando aparecías sorpresivamente por mi casa. Después, con el paso del tiempo, nos empezamos a destruir, el nosotros se empezó a formar en un Tu y en un Yo, totalmente por separado. Cuando terminaste nuestra relación, mi mundo entero se caía, pues mi mundo eras tu, y sin ti a mi lado estaba desorientado, después de los cortes, las pastillas, las caídas y las miles de lagrimas derramadas, aprendí como pararme, a secarme y seguir adelante. Vuelves a mi mundo cuando ya  había conciliado mi vida sin ti, estaba feliz, aunque algo confundido, cuando estaba claro de todo lo que seriamos, cuando volvía a soñar con esa casa en la playa, con ese despertar a tu lado, sales con tu "no sé". Siento que mis palabras se las lleva el viento y no llegan a ti, que tus promesas se van junto a las mías, aunque aun espero que tires eso en mi puerta y salgas corriendo. Creo merecer una explicación, te necesito valiente, y sincero, quiero que seas capas de mirarme a los ojos y decirme lo que piensas y sientes, no importa lo que sea, aunque creo imaginarlo, siempre me sorprendes, nunca pude predecir lo que venia contigo.
Siento que hice tanto por ti, cosas que por nadie hice y creo que no volvería hacer, un  estúpido libro por ejemplo, que esta horrible, pero igual, ahí esta. Espero tu respuesta, espero una señal, espero tu claridad.

Nada puedo hacer, me dueles estar así, por ti me enamoré y así podre llegar donde tu estés, por ti me enamoré, dime que hacer con este amor y con este dolor, y no puedo esperar, quiero a tus brazos regresar, no aguanto esta realidad quisiera despertar...

Decemeber

Soul

 Hay cosas que marcaron este año, que no quiero olvidar, aunque quizás parte de ellas no sean las mejores, hay momentos que se repiten incansablemente en mi cabeza. Este año conocí a personas que se quedaran en mi retina de por vida, que aunque trate de olvidar se quedaran ahí. Son dos, entable lazos hermosos, que si así el destino lo quiere seguirán por siempre, cuesta olvidarlos,  cuesta retener esos momentos para no contarlos, ellos se encargaron de darme alegría, de ofrecerme llantos también por que no decirlo, me hicieron cambiar, madurar, crecer y  conocer nuevos mundos, siento, que a pesar de que cometimos errores, uno tras otro,  agradezco que este año hayan estado ahí para hacerlo diferente.
Un par mas cuyos sentimientos a ese par de bonitas creció enormemente, para serles sinceros hay cosas que no tenia preparado pasar, pero ustedes estuvieron ahí, consolándome, cuidando de mi cuando mi alma se alejaba de mi cuerpo, cuando no encontraba escapatoria, cuando necesitaba caer en unos brazos, me cobijaron y me tomaron para que no cayera, han sido mis ángeles protectores, mi paño de lagrima, mi razón de existir.
Uno se fue, el que quizás mas me dolió, no llore, pero me duele constantemente.
Les agradezco existir en mi corazón, aunque de los cinco hay dos que ya no estén tan presente, pero lo que juntos vivimos, creo que no se olvidara así de fácil, espero que nuestros caminos se vuelvan a unir en algún momento y que volvamos a sonreír como antes lo hacíamos.

Juliet

Caballero

Life

Without Comments

Quisiera... No, a estas alturas ya no quiero nada, solo dormir y no despertar, descansar para siempre, que esta sangre que corre por mi brazo no pare, y no volver a ver todo lo que he visto, a sentir lo sentido y a vivir lo vivido 

Scars

Siento que me vuelvo loco,que algo no anda bien en mi cabeza, que las ideas chocan, colapsan y me dejan hecho mierda , no puedo mas con esta batalla sin final, no quiero mas guerra, no necesito mas imbecilidades, quiero llegar a mi casa, tirarme en la cama y no pensar en todo lo que se me pasa por la cabeza. Necesito simpleza, necesito que me digan hoy te quiero, mañana también y el mes que viene te amaré. Quisiera decirte que te extraño, pero no lo haré, quisiera mirarte a los ojos y ofrecerte el mundo, pero no lo haré, quisiera hacer algo mas, pero siento que ya no lo volveré a hacer.

El que mi hermano me haya mirado y me haya dicho,
"Me siento solo, por fuera y por dentro"
me partió el alma

Killing me softly

Hace cuatro años o quizás un poco mas estaba deshecho, es una sombra que me sigue hasta estos días.
Sonrió porque debo hacerlo, no hay otra respuesta, mis heridas han sanado silenciosa y lentamente, aunque a menudo vuelven a sangrar y me traen al presente lo que estaba oculto en el pasado. Pocas personas pueden dimensionar lo sucedido en ese entonces, pocas personas lo pueden entender, pocas personas pueden sobrevivir a algo asi. Desde entonces empece a crecer, era idiota, soberbio, manipulador y cruel, de una u otra manera queria devolver todo ese daño que me habian hecho. En esa época de frío, de no llantos, de fuerza interior, de una coraza de hierro,  fui quedándome solo, apartándome de mi vida, alejándome de la seguridad de mis alas. Aveces quisiera borrar partes de mi vida, para que no me pase esto, para seguir creciendo fuerte y seguro. 

Faltan veinte minutos para las cinco de la madrugada y no logro conciliar el sueño. Pienso verdades, mentiras, momentos o Palabras que son verdades pero momentáneamente se transforman en mentira. Ariel sin llorar porfavor.

Tip of the Iceberg

Ese secreto a voces que todos sabían de un momento a otro estalló, de la peor forma y por una mariconada de la vida. No sé que me tiene preparada la vida en adelante, lo desconosco y no quiero averiguarlo. No me gusta la navidad, no sé hace cuanto que no le tomo la gracia a estas fechas, me acuerdo de mi familia, ganas de abrazarlos de tenerlos a mi lado, pero se es casi imposible. Siempre me falta alguien y este año no es la excepción, me falta un par y un puñado de sentimientos en mi interior. Ni ayer ni hoy han sido los mejores, ayer me vi en mi patio tirado en las baldosas con un cigarro entre los dedos, llorando, lamentándome, sufriendo y no pasándolo de lo mejor que digamos. Hoy, es raro, quiero esas navidades familiares de antaño, donde todo lo teníamos, donde todo era simple, todos eramos felices, pero el miserable dinero te trunca esas lujos que años atrás nos dábamos, veo a mi mamá, sufriendo por no podernos dar lo que ella quiere, limitándose por la sucia plata, pero es admirable, su sonrisa en la cara es admirable.
La vida me ha enseñado que esta no siempre es color rosa, que existen altos, bajos y neutros.
Aveces me gustaría arrancar, de mi. No le temo ah mucho solo a mi

Juliet

Cuando llegaste a mi mundo, ese que estaba relativamente normalizado, lo colocaste de cabeza,  lloré un par de veces por tu existencia,mas con el tiempo fuiste curando lo que no tenia sanación. Ahora te transformaste en una de las cosas mas bellas que tengo, me sanas, me cuidas y me haces feliz. Bendito el momento que volviste a este cuerpo y a esta alma. Gracias por darme parte de tu vida, por llorar junto a mi al teléfono, porque has sido fiel e incondicional, por tomarme de donde estaba. Estas palabras son cortas, pero sinceras.

Mirame, ya estoy aqui

Lo primero que hice al despertar, fue prender la computadora, ver el primer vídeo que se encuentra al costado de esta pagina y llorar, ¿ Alegría?¿Miedo?¿Tristeza?¿Extrañeza?¿Amor? No lo sé, siento que he vivido horas preciosas e inolvidables. Hace mucho no me sentía de esta forma y esa raro, porque cuando uno sufre por amor, dice "no me volveré a enamorar mas" y esa frase mas que cliché la abre repetido en unas innumerables veces. Después de llorar hoy sonreía solo, rememorando esas horas, anoche no me podía sacar esas imágenes de la cabeza y seguía sonriendo. No sé que pasa por su cabeza loca, solo sé que su corazón latía extremadamente fuerte y rápido, quiero pensar que era por lo que estoy pensando