Donde

Me pierdo entre tanta mugre. No se como llegue a extrañar tanto un alguien, no hablo de una persona en particular, pero si extraños abrazos, besos, caricias, te quieros.  Hay tanta cosa que contar y tan poco tiempo para comentar. Necesito correr de todo eso que me mata, de todo eso que me consume por dentro. Aveces me paro y pierdo en el horizonte, mas no me es difícil volver a este. Quisiera respirar libremente, caminar con la frente en alto y no ocultar una verdad que hace mierda entre las venas. Hace tiempo no escribía  y esta vez no sabia como empezar estas letras que de a poco se encargan de tomar vida. No tengo mucho que contar y no se tampoco si es que quiero hacerlo, pero hoy como nunca me vi obligado a introducirme en estas paginas que estaban perdiéndose en el mundo. Me siento solo, aunque no es novedad, quisiera tantas cosas, tranquilizarme, respirar y volver a empezar, que algunas cosas fueran de mentira y que al irme a acostar sea el fin de una horrible pesadilla. Siento que mis ánimos y ganas se agotan, el buscar algo que debe llegar solo  a veces me estresa y consume las fuerzas nulas que me van quedando. Durante la noche, en mi mente, hay recuerdos no quisiera rememorar, pero llegan solos  sin que yo los llame. Aveces me gustaría que la vida fuera fácil, pero segundos mas tarde me respondo y di " si  fuera fácil no seria entretenido"

Inombrable

Me gritaba desde lejos para que le siguiera, no escuchaba o mas bien no queria escuchar. Contaba las gotas caidas a mis pies y solo caminaba, el cigarro se consumia sin  la necesidad se tocar mi garganta y seguia por ese camino eterno que me llevaria no sé a donde. Mi pelo empapado de lluvia revitalizante que iba haciendo que mis faltas y mis culpas fueran desvaneciendo. El pasado me pisaba los pies, ya no habia forma de mirar atras, no habia manera de escapar de todo esto.

Es pronto, no la conozco, quizas me desilucione,
quizas la desiluciones, pero me dejo marcando ocupado

Parte de mi

No soy un modelo a seguir, tengo un pasado oscuro, 

un presente no muy digno y un futuro para nada prometedor.

Desde un tiempo a esta parte aparece ese pasado inolvidable en mi vida, a través de comentarios que sinceramente no quisiera saber, Quizás muchos dirán "¿Ariel, aun con eso?", es inevitable pero esos recuerdos ya no son protagonistas de nostalgias, cuando pienso digo "Que mierda hiciste con tu vida". Siempre te pedí que te cuidaras, que pensaras las cosas, mas nunca hiciste caso. Pobre no digo que mi vida es una maravilla, pero agradezco que no sea una falsa como la tuya. Aveces para lo único que me gustaría verte es para reírme y burlarme en tu cara, para ver  quien quedo mas mal, a la larga creo y sé que no estoy muy equivocado, yo gané, pero otras veces me gustaría abrazarte, pedirte que te detengas, que tomes un poco de conciencia, pero todo seria en vano.

En fin no es muy lindo sentir lastima por alguien que en algún momento dijiste amar, pero así es la vida, creo también tenerme algo de lastima por que a pesar de todo lo que me hiciste sigo preocupándome de ti, por que todo lo que te dije fue cierto.

Mode on

Pensar que te podría abrazar, llorar y pedirte perdón por el daño hecho, podriamos fumar y tomar juntos, hablar de la vida, de nuestras parejas, de nuestros trabajos, de que haremos el mañana, pero eso ya no existe. Siento miedo, de esa soledad que quema, de esa vida que se aleja, por que quiero volver a ser lo que antes fui.

Loneliness

Hace tiempo, por no decir años que no me sentia así.
Me pregunto en innumerables ocasiones ¿Como es que puedes seguir caminado por  la calle con la cabeza bien en alto? Después de todo el daño que haz hecho, como es que, puedes seguir adelante después de todo, ¿Acaso tienes conciencia? Aveces pienso "que pena me das", aunque sean tuyos ¿Te sientes bien con tus amigos de cartón? esos con quienes te alcoholizas y pasas horas borracho. Me gustaría poder salvarte, pero cuando pude no quisiste, tu carga ya no esta en mis manos.
¿Sabes todo el daño que me hiciste?
Me he sentido solo muchas veces durante esta semana, obligado a trabajar, no es que no me guste, pero ¿Por que? Antes era todo tan fácil, ahora debo luchar con pies y manos por cumplir mi sueño, y sé, tengo claro que en cinco años mas, cuando esto termine, será mas satisfactorio, pero me duele tener que pasar por humillaciones, y que hay personas que se le dé todo tan simple.El otro día se me doblaban las piernas, estaba débil, la gente me miraba en la micro por que lloraba, la gente de los autos se volteaban a verme, cuando estaba en el paradero. No me siento tan fuerte, aunque sé que lo soy.
Es un complemento de tantas cosas, el daño al alma, el daño físico que en pocos dias ya se ha notado, han hecho esto conmigo. Es tan tonto sentirme así, como que no valgo un peso, sentarme a fumar con mi madre y llorar, y aunque no sea su culpa, me pesa que no me pueda dar mis estudio, que no pueda ayudarme a cumplir mis sueños. Creo que los problemas se me superponen, no alcanzo a salir de una y me meto en otra, trato de buscar respuestas a mis dudas, pero simplemente no las encuentro. Creo que mas que nunca la oración "sécate las lagrimas y sonríe" ha estado mas que presente. No me siento capas de mucho, solo que quiero ser feliz, pero no sé a cuanto esta mi felicidad, como dice ella, es "Un largo camino para ser feliz".

Se Busca

No pido mucho, solo un alma acompañante, que me abrace y me haga feliz.
Me siento vacío, se llevaron parte de mi corazón en forma de rompecabezas y no las devolvieron, me falta amor, quiero tener a alguien que me haga sonreír, como lo hacia antes, que me invite a caminar por la vida, que tome mi mano y no la suelte, que cure mi corazón deshecho. A pesar de todo el daño que me hicieron, quiero volver a  amar, a sentirme que tengo a alguien por quien abrir los ojos, quiero a alguien que cuando yo llore, por las tonteras de la casa, me tome me abrace, seque mis lagrimas, y me diga "tranquilo, estoy aquí". Siempre le he tenido miedo al amor, mas nunca he dicho, no me quiero volver a enamorar, es un sentimiento tan bello, único y puro que es inevitable negarse a él.
Sé que es difícil, pero quiero sentirme capas de hacer feliz a una persona, que se sienta una persona unica y que construyamos día a día un lugar donde juntos seamos uno.
( Envidio con mi ser, a la gente que es libre, que no es prisionera de nada, que puede caminar con la cabeza en alto por la calle. Yo no, soy cautivo de algo que no le encuentro final.)